Rigolo spliff !

Paris – 19^ème arrondissement- squatt de Loïc "face de lune" et "crazy smog" Laurent.

« 'tain Laurent merde ! Le cendar est encore plein à craquer de mégot et pis les boîtes de pizz' qui moissisent ça pue le iench ! On s'croirait au Père Lachaise en pleine canicule ! Tu pourrais ranger salope ! A commencer par tes slips sales, c'est interdit par la Convention de Genève ça !».

Laurent vient juste de s'avachir sur le paillasson, la porte d'entrée grande ouverte comme à son accoutumée. Il venait encore de cracher ses poumons en montant les 2 étages jusqu'à son taudis. Il avait vraiment l'air d'un cadavre, le teint jaune et les traits creusés ... Que l'autre baltringue de Loïc puisse agiter les bras pour brasser de l'air ou tenter de s'envoler comme une poule, il en avait rien à foutre le Laurent.

« Et puis ton putain de portable là qui ne s’arrête pas de sonner, ça t’arracherais l'sphyncter de l’éteindre quand tu sors ? »

« Oh putain merde ! Mais va te faire faire le trou de balle en étoile de Shériff Loïc ! Tu mes les brises grave-là ! T'es en pleine descente, non ? Tu veux un tube de néoprène pour voir la vie en rose ?»

« Me faire emmancher ! Elle est bien bonne ! C'est pas moi qui me fait ramoner l'anus habillé en caniche royal par cette vieille baderne libidineuse de Saint Germain ! Tout ça pour un misérable rail de coco coupé au skip ! ! »

« Mais ta guelle miss Crazy Horse ! Ch'te rappelle que j'lui ai fait discrétos le larfeuille à cette vieille pédale ! 500 euros que j'lui ai chourre ! Tu t'fais combien par jour toi avec ton taff de dame-pipi à la Gare de l'Est ?"

« Chuis pas une pute guédro moi Laurent … »
« J'michetonne pas ! C'est juste pour pouvoir changer la fourche arrière de ma 103 SP ! ! !. »
« Ouais ben la fourche c'est plutôt tantôt dans l'pif, tantôt dans le cul ! »
« Merde le numéro c’est Charles-Henri, on a rencart ce soir j’avais oublié »
« Ouais, c'est ça et oublie pas ton habit de soirée : une noisette de margarine dans la raie ... »

Paris – Périphérique – Porte dauphine– buisson à droite du feu rouge, Charles-Henri et Régis.

« Alors tu l’as eu ? »
« Répondeur…Commence à m’agacer sec cette petite tafiole. »
« Charles-Henri, je te l’ai déjà dit ma louloutte, ceux qui racolent dans les gogues du Milliardaire, c’est toujours les moins fiables »
« Ouais »
« Mais je te comprends. Il est grave défonc' et il pue sa race ce Laurent, mais toujours aussi délicieux à sucer. »
- Fou rire -
« Ce que t’es débile toi quand tu t’y mets. »
« Bah quoi… Péter le fion d'un traîne-savate envapé, c'est parfois hyper bon !»
« C’est clair !»
« Quoique moi, la dernière fois avec Laurent c’était limite dégueu quand même »
« Raconte »
« Rien de spécial, sauf qu’après l’amour, juste après, il s'est mis à ronfler comme un sale en lâchant des chapelets de pets d'maçon, ch'te raconte pas le smog, on se serait cru à Londres, manquait plus que Jack l'Eventreur ! »
« Ooooh lala ! Encore un adepte du gaz moutarde ! »
« …Ben ouais et moi, j'ai une gueule de poilu ? ... »