le naljour de Furnshit

Délivrance

2008-02-18T12:20:00.000-08:00

J'en ai plein l'cul tu comprends ? J'arrive même plus à siffler ! J'entends qu'du bruit ! Y'a plus une note dans l'ton ... Le boyau d'chat, ça finit par crisser ... Ca travaille, ça fatigue. Ca cristallise ! Comme les vieux chats, ça finit par ronfler. Ca s'affale sur ses pattes. Ca bouge plus. J'gratte toujours, ça fait encore sourire les touristes, mais bon ...

Va falloir qu'j'repose des collets. Reste la chatte d'la mère d'en face ... Elle est bien déplumée, mais ça f'ra l'affaire.

Messages d'outretombe ... (via fakebooze)

2008-02-14T03:22:00.000-08:00

Damon Fishturn
2:08am Feb 8th
Reply
Tain j'y crois pas, c est boro qui m a acheté. Maaaaaaaaaagggg k es ce tu fout ???

Mag Wann
8:40am Feb 8th
Reply
et hop, tu reviens dans mon cheptel! J'ai laisssé le pseudo que Boro t'as donné, j'aime bien le tétris!Putain, j'ai les yeux comme des melons today. Vivement ce soir que je dorme.Sérieux, se pourrir la santé pour un taf, plus jamais.Au moins, y a rien de tel pour perdre du gras.BisesMag

Emilio Boronali
9:50am Feb 8th
merdeuh ma petit écurie tient pas la route ! J'me fait racheter mes poulains le suns après les autres, ça me gave ce jeu à deux balles ! ! Bon j'retourne bosser mouah !

Mag Wann
11:29am Feb 8th
Reply
bon, Boro, je te laisse le poisson quelques temps, mais t'as intérêt de bien le nourrir alors!

Emilio Boronali
4:57pm Feb 8th
J'vais le bichonner, j'vais même le recoiffer : il a la raie de travers le poisson ... (Jean Roucas' Mode On)

Mag Wann
7:32pm Feb 8th
Reply
ouais, ben en attendant, il a rien graillé de la journée! Alors 'l va ptêt revenir chez moi dans ces conditions Léon!

Emilio Boronali
7:52pm Feb 10th
J'l'ai pas nourri pour m'assurer qu'il était bien mort le fishturn ... (pfff !)

Mag Wann
7:56pm Feb 10th
Reply
ah ben heureusement que j'étais là pour lui faire gober des vers bien gras au poisson, parce que c'était moins une !J'te jure..., marf

Emilio Boronali
7:58pm Feb 10th
ben j'viens de lui offrir une banane au Fish ! ! !

Mag Wann
8:00pm Feb 10th
Reply
hahaha, je pense qu'il va apprécier l'offrande! Hein Fish?Moi je t'ai donné un bouquin à grignoter^^

Emilio Boronali
8:02pm Feb 10th
J'ai vu pour le livre ... Y'a des trucs à colorier dedans j'espère ...

Mag Wann
8:13pm Feb 10th
Reply
prends tes crayolas!Bon, je viens de voir que t'as servi la suite, je vais faire un tour chez toi. Sérieux, t'as taffé!

Emilio Boronali
8:15pm Feb 10th
j'ai bien avancé aujourd'hui, j'ai rajouté du texte et des liens ... Je finirai dans la semaine ! En fait, j'ai surtout écrit à la volée et cela méritera d'être ordonnancé ensuite ...

Mag Wann
8:30pm Feb 10th
Reply
j'aime ça. Je digère tes mots et je repasse plus tard, mon ordi est en train de rendre ses 21 grammes (si je puis dire), l'arrête pas de s'arrêter d'un coup, la surchauffe.

Damon Fishturn
1:30am Feb 11th
Reply
Donnez moi une meuf ou bien je m'exite sur vos canapés.

Emilio Boronali
8:14am Feb 11th
Viens me voir en profince, j'ai tout un quarteron de jeunettes de 25-30 ans qui attendent le prince charmant ! !

Mag Wann
8:59am Feb 11th
Reply
Quand tu seras propre. Allez, viens faire ta crotte!

Emilio Boronali
9:12am Feb 11th
Tu lui mets quoi comme laisse ? Il est assez bien dressé pour aller à la crotte tout seul ?

Mag Wann
10:38am Feb 11th
Reply
je lui mets pas de laisse mais un harnais clouté, il est trop sauvage,ça la mate, et puis ça lui donne un ptit côté Rock'n Folk qui fait son effet sur le voisinage

Emilio Boronali
12:58pm Feb 11th
Un vrai p'tit bouledogue quoi ! (hu hu hu)

Damon Fishturn
6:00pm Feb 11th
Reply
Z'êtes un peu à la maternelle là non :) ?

Mag Wann
8:20pm Feb 11th
Reply
Tu vois Boro, à trop le gâter c'tanimal, voilà qu'il se prend des airs de Princesse!Tu vois Fishounet, tata Maguy voulait t'offrir une girafe Geoffrey, ben va falloir être un peu plus gentil si tu veux l'avoir!Et arrête de saloper le canapé,on te l'a déjà dit!pfff

Emilio Boronali
10:13pm Feb 11th
Dis don' Fishou ! ! Tu vas parler mieux à Môman !?!

Mag Wann
1:02am Feb 12th
Reply
et réponds quand on te parle ! pfff, c'te bestiole caractérielle, marf

Damon Fishturn
1:05am Feb 12th
Reply
Toi je vais te bouffer le bras tu vas arreter de faire la maline.

Mag Wann
11:04am Feb 12th
Reply
:-))

Emilio Boronali
5:51pm Feb 12th
L'a du tempérament eul'bestiau ! L'est prêt pour une saillie ! !

Damon Fishturn
8:19pm Feb 13th
Reply
ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ou ???

Emilio Boronali
8:24pm Feb 13th
Mag ! Va m'chercher le tuyau d'arrosage ! ! Il a un coup eud'chaud !

Damon Fishturn
8:29pm Feb 13th
Reply
Trop tard.

Damon Fishturn
8:29pm Feb 13th
Reply
J'ai empalé Mag et le tuyau apres.

Emilio Boronali
8:47pm Feb 13th
Y'a des photos ? Une cam ?

Damon Fishturn
8:49pm Feb 13th
Reply
vidéo déja vendue. Collection Michael Jackson chez ptitenenfantounu.com

Emilio Boronali
8:58pm Feb 13th
J'y cours ! Magwann, catapultée dans le star system ! ! !

Damon Fishturn
9:02pm Feb 13th
Reply
Encatapultée on dit.

Emilio Boronali
9:15pm Feb 13th
elle a pu se redresser depuis ?

Damon Fishturn
9:18pm Feb 13th
Reply
Boro quand même, c'est pas très gentleman de lancer des sujet pareil à propos de Mag !

Emilio Boronali
9:21pm Feb 13th
Ah ? C'est moi qui ai commencé ?

Emilio Boronali
9:21pm Feb 13th
Mag, si tu nous écoutes ...

Damon Fishturn
9:29pm Feb 13th
Reply
Laissons la justice faire son travail.

Emilio Boronali
9:36pm Feb 13th
Merde, faut encore que j'prenne un avocat ?

Mag Wann
9:44pm Feb 13th
Reply
heu, j'ai presque mal au cul là...Ca se dit ou bien?

Emilio Boronali
9:50pm Feb 13th
la véritable expression, c'est :"ça me troue le cul" ... je crois ...

Damon Fishturn
9:57pm Feb 13th
Reply
On est au cul du trou dans la conversation là je crois.

Emilio Boronali
10:00pm Feb 13th
Fish, sous-entends-tu que nous ne puissions tomber plus bas ? (z'avez vu le double trait d'union ? La classe non ?)

Damon Fishturn
10:00pm Feb 13th
Reply
Je viens de tout relire et ca m'a fait marrer vos conneries. Ca ferait un beau billet de blog ca tient.

Emilio Boronali
10:02pm Feb 13th
Ben vas-y, blogue-le ... (nfin avec l'accord de mamzelle !)

Damon Fishturn
10:05pm Feb 13th
Reply
ah ben non c'est pas trop dans ma ligne éditoriale moi ça. Y a Lucifer qui va gueuler.

Emilio Boronali
10:05pm Feb 13th
fous le chez furnshit ...

Damon Fishturn
10:11pm Feb 13th
Reply
pas con, dès que j'ai 5 mn, si Mag est OK. Mais c'est toi Furnshit spèce de schizophrene.

Mag Wann
10:11pm Feb 13th
Reply
Définition de : "Ca me trou le cul" [Expression]Ajouté au Dico des mots le 28/04/2006"Ca m'étonne. on peut aussi dire y a de quoi se tamponner le cul avec 1 rosette de lyon"Alors je dirais, sauf votre respect que je m'en tamponne le cul. Mais tout court alors. ^^ps: je crois que je regrette le jour où j'ai débarqué sur vos blogs...ps2: la bonne expression c'est: " encacapulter quelqu'un ".

Damon Fishturn
10:13pm Feb 13th
Reply
mdr.(mechament destroy ratifié)

Mag Wann
10:14pm Feb 13th
Reply
bande de débilos que vous êtes, moi qui avait su garder un résidus de classe, je crois que c'est mort là... Fish? des suggestions pour un suicide? Butane ou propane?

Emilio Boronali
10:15pm Feb 13th
le coquillard, Mag, on se "tamponne le coquillard" ...

Damon Fishturn
10:15pm Feb 13th
Reply
Lire le blog de XXXXXX du début jusqu a la fin en une fois.

Damon Fishturn
10:17pm Feb 13th
Reply
Laisse tomber Boro, j ai passé une nuit à lui expliquer que ton nom c'était pas Boronali Blogspot.

Mag Wann
10:18pm Feb 13th
Reply
hahahaha

Emilio Boronali
10:18pm Feb 13th
Ouh le méchant ! Rires !

Damon Fishturn
10:19pm Feb 13th
Reply
je me marre tt seul de ma connerie là.

Mag Wann
10:19pm Feb 13th
Reply
en fait la messagerie facebook c'est le web.01 de msn nan?

Mag Wann
10:19pm Feb 13th
Reply
pff, y a même pas de smileys, c'est nul

Emilio Boronali
10:19pm Feb 13th
Le blog de XXXXXX ... Quelle agonie ... Tu proposes le martyr là !

Mag Wann
10:20pm Feb 13th
Reply
pardon, mais je rigole comme une dinde avec ce Boro Blogspot!!

Mag Wann
10:20pm Feb 13th
Reply
vous êtes pas gentils

...

Le point sur le décès de Fishturn ...

2008-02-10T08:06:00.000-08:00

La Mort en son domaine ...

notre envoyé spécial a réussi à interviewer la Mort au sujet de la disparition de Fishturn (enfin, il nous a fait parvenir cette interview par guéridon interposé parce que depuis cette interview, on ne l'a pas revu ...)

Sandor (oui, notre reporter s'appelait Sandor ...) : Alors, bonjour la Mort ... J'irai pas jusqu'à dire "content de vous rencontrer" hein ...

La Mort : Yeah man ... Ouaich'a va ... gad' pour toi tes vannes à deux balles ... C'est pas l'heure là ...

S : non, mais loin de moi l'envie de vous énerver ... Je voulais juste m'entretenir avec vous du cas Fishturn ...

L M : Ca va ... Cool man ... Peace bwozeur ! ! Attends, fait gaffe là ... Tu marche sur mon narguilé ...

S : oups pardon ! Ca sent bon dites don' vot' tabac ! C'est du patchouli que j'sens là ?

L M : Ganja man ! tu crois qu'j'ai flyé high avec du patchouli toi ? Ah ah ah !

S : j'y connais rien, moi sorti d'la Gauldo ... bon et donc Fishturn ?

L M : La tuile man ! M'a mis à plat le rastafari ... Y' vient, y'r'part ... tient pas en place le bwozeur, en plus à laisser tout ouvert, y'm fout des courants d'air de partout et pis ça fout l'souk au cazingue ... tu penses, tous le sautres y'veulent faire comme lui et s'casser ! ! c'est pas du travail man ...

S : Mais alors, Fishturn, mort ou pas mort ? Aidez-nous à comprendre ! !

L M : Kèssj'en sais man ! C'est pas moi qui l'ai dézingué ! ! Y's pointe tout suel comme un grand, moi, chuis hospitalier, j'lui ouvre la lourde, une tape amicale sur l'épaule et pis j'lui tends l'oinj de bienvenue ... Même pas y tête, nib, pas une bouffée ! ! Y part dans la tournée du proprio, scrute tout, revient à l'entrée pis y's'casse comme un pet ! ! Même pas la bise à la p'tite soeur !

S : Et il est revenu ?

L M : tu parles Charles ! On dirait l'daron ! fait comme chez lui ici ! ! Ca m'gate les sangs moi man ! ! heureuz'man qu'mon pop Bob me ravitalle, sinon, j'irai finir à faire la manche su' l'parvis d'Not'Dame ...

S : Bob ... vous voulez dire Bob Marley ?

L M : t'en connais d'autres toi des Bob ?

S : Merde ! Et y'ne a beaucoup d'autres des stars en Enfer ?

L M : beaucoup ? Ben toutes celles qui sont mortes pawdi ... C'est pas pour rien que c'est l'endroit le plus hype de l'univers ici ...

S : Jésus Marie Joseph ... Oh Pardon ! ! Et vous croyez que je peux les interviewer ?

L M : Ca devrait pas être trop dur ... Tiens, r'gardes au bord d'la piscine, y'a Jim Morisson qui vient d'arrive rpour sa séance de sauts de l'ange ... Vas-y y causer ....

S : Merci m'sieur la Mort ! J'y cours ! ! !

Le suicide de Fishturn : méfiez des contrefaçons !

2008-01-23T23:26:00.000-08:00

L'enquète avance et il est maintenant certain que Fishturn ne s'est pas suicidé au gaz.

Méfiez-vous des vidéos circulant actuellement et prétendant de façon ingénieuse le contraire :

How To Escape A Fart - Watch more free videos

Exclu : le CD hommage !

2008-01-21T09:00:00.000-08:00

Il nous a quitté, mais nous pouvons continuer à le célébrer :

Ouais, enfin, achetez-le, ça m'f'ra un peu d'fric ... Ca s'ra au moins ça d'gagner .... Merdeuh !

Message de Werther

2007-12-27T06:13:00.000-08:00

Les bonbons, c'est bon !

Tout va bien se passer (2)

2007-12-05T16:32:00.001-08:00

Tout va bien se passer

2007-12-04T01:45:00.000-08:00

ON EST PAS LOIN

2007-11-06T11:14:00.000-08:00

SANS HISTOIRE

2007-10-17T17:27:00.000-07:00

Divan ? Un potin !

2007-10-08T14:43:00.000-07:00

"Paraît que Magloire a essayé de coincer Mickael Youn dans les toilettes du Dépot ..."

Ben quoi , On est sur le net ou bien ?

Fatal Bazooka tourne un clip au Darfour (voire DTC !)

2007-09-17T06:49:00.000-07:00

En réponse à Bunny -"Whatzeupdoc ?" Jen ... et sa chaîne à la con ('tain, j'me répète ...)

Quand on m'sollicite indûment, j'hésite pas à répondre grossièrement moi ! !

J'ai eu la trique, un lundi 10 septembre ...

2007-09-10T13:10:00.000-07:00

Cette nuit. J'aurais pu vomir, la main dérapant sur la fayence d'une cuvette maculée de pisse. Sous le néon crevard des gogues de chez Marithé."L'as de pique", ça flashait plus que "Chez Marithé". N'empêche que ces chiottes empestaient la pisse, comme j'exhalais des retours acides de "Djibi"-coca. Une soirée, trois fêtes, autant de raisons de croiser des pétasses arborant fièrement leur t-shirt "dead end" ... Tout ça pour retarder l'inévitable, la ligne d'arrivée Marithé. J'avais une fois de plus baisser la garde dans ce bouge du 14ème. La vieille daronne m'avait une fois encore lancé son regard de mépris quand elle m'avait vu traverser l'entrée exigue sans reluquer une seule seconde son parterre en tabouret de belles de l'Est. Un troupeau de frèles blondasses chevalines à l'oeil aussi pétillant que l'enchéphalogramme d'un mort. Là où j'avais fauté, c'est qu'au lieu de me coincer au bout du bar, je m'étais affalé sur un des canapés en skaï saumon. La Marithé en avait profité pour me coller sur les genoux la dernière bêleuse arrivée dans le troupeau. Avec sa coupette de mousseux tiédasse comme tout curriculum vitae. A la deuxième bière j'eus un relent d'orgueil mal placé - "T'éxagères Marithé, chuis pas instituteur, elle a même pas 15 ans ta mome slovack !" - "Bien ouais mon coco ! - éructa en retour la graisseuse marâtre - chuis bien obligée de te passer au demi-tarif, vu la gueule de ta carte bleue !"

Elle m'avait bien froissé le moral, la connasse. M'en foutait, ma braguette venait justement de se tendre ...

Rends-moi mon peigne !

2007-08-22T09:06:00.000-07:00

Ouais c'est vrai quoi ! Ca m'a pris comme la turista au cul d'un touriste à la buvette de Cancun ... Jm'e suis dis comme ça : "'tain pour ce post n°22, faut qu'tu frappes un grand coup ! !"

Alors j'me suis j'té à l'eau pour ainsi dire et j'ai réalisé cette allégorie de la blogosphère ... Ma vision perso de vous tous-là, les blogueurs, sans qui, ben, ma vie elle serait forcément différente ... Voilà, en toute humilité.

C'est pas si vous allez aimer voire comprendre, mais sachez que c'est un peu vous quoi !

ET SANS BOIIIING !!!

2007-08-13T18:52:00.000-07:00

Egalement je ne fais que passer. Mais moi au moins je le fais en silence...

Fishturn à la montagne

2007-08-03T01:29:00.000-07:00

Les images de ses vacances en exclu !

Création de l'Amicale des Anciens Lecteur(trice)s de Fishturn ! ! !

2007-07-11T02:18:00.001-07:00

Déjà une foultitude de pré-inscription ! !! Dépêchez-vous, y'en aura pas pour tout le monde ! !

Très prochainement les premières après-midi Fishturn, avec lecture de ses meilleurs billets par le sosie de Franck Michael en personne ! !

Y'aura du Banga et des Palmito (légèrement humidifiés les Palmitos, pour que ça fasse pas trop mal aux gencives ...)

Et pour les plus braves, on continue jusqu'au bout de la nuit avec DJ José et sa sonomobile 2000 qui nous passera l'intégrale de la Compil' de Fishturn : "Fishturn en folie !"

Ca va êt' la foliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie ! ! ! !

L'impossible question ter ! (oui, "terre !" )

2007-06-25T03:58:00.000-07:00

DOUBLE FURNSHIT DANS TA FACE

2007-06-24T19:47:00.000-07:00

OH LE DINGUE ! Il m'a donné un accès ici pour écrire des billets !

Putain, on passe de l'éjac faciale au bukkake !

Arf...reste plus qu'a trouver des volontaires.

L'impossible question bis !

2007-06-23T00:21:00.000-07:00

l'impossible question ...

2007-06-21T02:47:00.000-07:00

Toi aussi, joue avec Fishturn :

Dark Turn ...

2007-06-20T04:31:00.001-07:00

Charade (pour une dernière fois)

2007-06-03T02:01:00.000-07:00

Mon premier bénéficie d'un physique agréable,
Mon deuxième est un fleuve partant de Suisse pour rejoindre la Camargue,
Mon troisième est l'interjection que bon nombre de blogueurs vont prononcer en découvrant mon tout,
Mon quatrième est le type de mobilier dans lequel mon tout devrait passer plus de temps pour être moins fatigué ...

Mon tout tient à remercier :

Sir Fishturn pour son bienveillant agrément et ses encouragements,
Les quelques passants qui ont pu trouver ce canular un tant soit peu drôle.

(mon tout se demande qui sera le suivant ... Vous pouvez trembler !)

Merci.

Rance ...

2007-05-31T02:25:00.000-07:00

~~Vends~~
~~Echange contre une PS3~~
Bon ok ! Donne enfant prépubère, propre sur lui, sage et obéissant, silencieux, quasi mutique. Très économe ( compter trois à quatre gamelles de jambon-purée par semaine ...)... Parfait comme accompagnant pour faire la manche dans le métro. (peut rapporter 50 à 60 euros/jour, preuve à l'appui.)

Affaire à saisir.

(pour personne sachant faire preuve d'ambition et d'envergure, la mère de l'enfant peut être livrée avec.)

Rectitudes

2007-05-29T00:59:00.000-07:00

Chère ange,

Je pense incessamment à cette nuit où offerte et tremblante, vous répondiez à mes moindres caresses dans un abandon total et extatique. J'ai encore aux lèvres le goût de votre peau transi de plaisir ainsi que cette pointe acide avidement bu au plus profond de votre intimité. Avant que de m'abandonner à mon tour dans une fulgurance expiatoire et un râle libérateur entre vos cuisses. Entendez ce jour ma complainte et soyez bonne en donnant à boire à celui qui meurt de soif.

...............................................................

Espèce de connard,

J'ai eu les résultats du labo et c'est bien du GCB que tu avais foutu dans mon verre ! J'ai porter plainte pour viol auprès du commissariat de mon quartier et il n'est plus très loin le jour où tu iras pourrir au fonds d'une cellule. Enculé !

Le veau sous la mère

2007-05-28T09:33:00.000-07:00

La blanquette bonne-maman. Le plat traditionnel par excellence.

Préparation : 20 minutes, cuisson : 1h30. Recette pour 6 personnes.
Ingrédients : 1 kg de poitrine de veau coupée en morceaux, 4 grandes carottes, 4 oignons, 2 clous de girofle, persil, thym, laurier, vin blanc sec, farine, 2 œufs, 1 citron, beurre.
Mettez du beurre, les carottes en rondelles et les oignons piqués de clous de girofle dans une cocotte. Dès qu'ils blondissent, ajoutez la viande, remuez, saupoudrez de 2 cuillerées de farine, mettez le persil haché, le thym, le laurier, un verre d'eau et un verre de vin blanc, sel et poivre.
Pendant que la blanquette cuit, mélangez 2 cuillerées de farine avec du beurre. Â la fin de la cuisson, ajoutez à ce mélange la sauce de la cocotte que vous liez avec 2 jaunes d'œufs éventuellement un peu de crème et le jus d'un citron. Retirez du feu, versez la sauce sur la viande et servez.

Terminal experience (2)

2007-05-28T09:30:00.001-07:00

- M'ame Miche, y'a l'vieux Léonce à la caisse, il voudrait payer son sauté de veau marigot ...
- Mais du sauté de veau, ça fait des années qu'on en vend plus !
- ben justement, il aimerait bien soldé son compte ...

Cuite aux bords des lèvres

2007-05-27T03:16:00.000-07:00

Ben alors mon dédé ! Tu l'as bien niqué ta Fuego ! Ah les joies du camping en Corse ! Merguez et cubi ! Et ces deux hollandaises ... Mais quand on est vrillé comme ça, on sort pas la tuture pour aller à la discothèque ! C'est pas raisonnable ! Surtout qu'à Solenzara, y'a un autre campement de tente, remplis de légionnaires. Ah ben oui mais bon, le sergent, lui, il a pas aimé que tu lui refasses tout le côté gauche façon Arman. Lui, c'était pas une voiture de location à l'alcoolique. Pis ça a réveillé ces trois poteaux qui cuvaient derrière. T'as vu comme c'est violent un légionnaire au réveil ! Allez, tiens bon, plus qu'un mois et t'arrêtera de bouffer de la purée. T'aurais dû recracher.

La particule, ça le fait vraiment bien, juste après le prénom, Marie-Amélie. Et ce samedi, sans père et mère au château. Et tous les autres serre-tête de velours qui rappliquent pour la pyjama party ! C'est vrai finalement que c'est assez fade le Banga. De là à se lancer des défis de boire un assortiment "shaké" des meilleures fines de daddy, c'était pousser le bouchon un peu trop loi, non. T'as tout rendu sur les beaux tapis persans et même que le cuir du salon ne s'en remettra pas, le pauvre. Allez zou retour en pension à l'Institution des Oiseaux Bleus et privé de sortie du week end jusqu'à la fin de l'année. T'aurais dû recracher.

Samba ! La soirée du patron. Ton premier Noël avec toute la boîte, toi le bleu-bite. A ça l'a fait le grand raout au pavillon du Bois de Boulogne. Et l'ivresse redoublée de faire partie du grand monde tout en eclusant du champ' ! Et cette petite conne qui remuait du fion en ricanant comme une dinde. L'a même fallu qu'elle te propose un rail. T'aurais pas dû lui montrer ton p'tit oiseau au gogue. Elle a pas aimé. Et pis son Papa-patron non plus. T'as bien fait de gerber sur le fauteuil passager de ta petit BM. Ca va être dur de finir d'en payer les traites depuis l'ANPE. T'aurais dû recracher.

Janine. Ah janine ! Kiravi, ton meilleur ami. T'aimais tant t'en piffrer. Rasade après rasade ! La température montait et tous ces baltringues qui te buvaient d'autant des yeux. Tous ces turfistes qui t'prenaient pour une haie. La pouliche ! Qui chantonne de la croupe à grand rythme de kil de rouquin. Ca l'faisait bien ! Pis tu l'as eu ton grand prix d'Amérique, la gueule dans une poubelle, la jupe par-dessus tête. Et t'as pas l'air d'une conne maintenant avec ta poussette. Tu l'as bien eu le ticket gagnant. C'est juste trop con de pas se souvenir du canasson. T'aurais dû recracher.

Terminal experience (1)

2007-05-26T01:10:00.000-07:00

disclosure : Aucun animateur télé n'a été blessé lors de la réalisation de cette oeuvre ...

Un point. C'est tout ...

2007-05-25T00:40:00.000-07:00

Quelle conne.

Vraiment quelle conne ! A se photographier dans le miroir. Dans cet appartement décoré comme un salon témoin "dernier cri-tendance" de chez Conforama.

Quel conne j'ai été. J'aurais pu rentrer du boulot, prendre cette douche fraîche tant méritée, me préparer une petit plateau et me laisser aller tranquillement sur le canapé devant un film en costume. "Orgueil et Préjugés". Ca aurait été parfait !

Et il a fallu qu'elle m'appelle pour me proposer cette soirée et rajouter qu'elle savait qu'il devait venir, parce qu'il était copain avec la fille qui ...

Et je l'ai appelé.

- Tiens au fait, t'es au courant de la soirée chez machine ?
- (silence). Moui ...
- tu vas y aller ? Moi ça me disait plutôt, et ...
- Ah ... Tu y vas ?
- Oui ! Pas toi ?
- Allez ok !
- Cool alors on se verra là-bas !
- Ouais c'est ça ... A plus ...

Et il n'est pas passé. Son portable sonne dans le vide, parce que j'ai eu la pitoyable idée de l'appeler.

Que je suis conne.

Et en plus je me tire le portrait !

Il ne suffisait même pas que j'encaisse le départ de cet autre salaud. "Tu comprends je t'aime vraiment. Je t'aime oui, et je pèse mes mots. Mais j'ai besoin d'autre chose ... Je ne sais pas comment dire ... Je ne suis pas prêt. Ce n'est pas toi , non ... Mais ..."

Mais t'avais surtout envie d'aller en sauter d'autres. "Je", "oui. "Toi", "non". C'était pourtant clair dans son discours.

Et maintenant, celui-là. Cette autre impasse. Ce cul-de-sac. Mais pourquoi moi !

Et ces photos.

Sur Myspace, ces photos ... Celles où il y a des gens.

Celles où je souris.

Descends les poubelles !

2007-05-24T08:00:00.000-07:00

Quoi ! Quoi ! Quoi ! Et pourquoi tu descendrais pas les poubelles ? Tu vas bouger ton gros cul du canapé, lâcher ta merde de playstation et me descendre les poubelle ! En plus ça tombe bien y'a Question Santé sur la 3, j'vais pouvoir me l'regarder tranquille ...

Quoi ? J'en ai rien à foutre qu'il pleuve ! Tu ramasse les sacs et tu les emmènes aux containers ! !Ca pue le rat crevé dans tout l'appart !

Ca te dégoute toutes ces images de cancers et d'opérations ? Y'a personne qui t'oblige à regarder ! Pis t'as les poubelles ... Ouais t'es jamais malade, mais ça te pend au nez avec ton hygiène déplorable.

Mais regarde toi, un vrai zombie. Parti au boulot la clope au bec, vouté comme une arche branlante et rentré le soir dans la même position ... Tu comprends plus rien. Tu t'abrutis avec tes magazines de merde et tes jeux à la con. Tiens si tu pouvais shooter l'Abbé Pierre ou Nicole Croizille dans tes jeux, t'en rirais pareil !

Ah ! Tu m'fatigues ! J'vais m'coucher sans bouffer tiens ... T'auras qu'à gober des saucisses pas cuites ... J'en ai marre ! J'veux du bleu, du vert et du soleil moi !

Allez putain ! Mais descends les poubelles !

j'ai encore mordu l'oreiller ...

2007-05-23T13:25:00.000-07:00

Plus qu'6 jours pour envoyer la déclaration. Jean-Marc en avait soupé des femmes. Et pourtant il aimait encore leur jauger la croupe, quand elles baguenaudaient innocentes devant sa table en terrasse ... Mais pas moyen de les cerner ces savonettes sur jambes galbées, perdues qu'elles étaient dans leur circonvolutions labyrinthiques et autres atermoiements tout féminins. Non décidément, pas une chance de trouver l'oiseau rare !

Ca la Gilda, elle pouvait bien les balancer à l'encan ses longs gants noirs. Le Jean Marc, il risquait plus d'en ramasser un ...

Et pourtant, ce manque du goût de leur peau. Le sucré-salé ... Ca n'avait pas son comparable. Manque pour manque, autant se rentrer s'envoyer une binouse et un p'tit cône. Et pis derrière, l'avachissement sur le canapé.

Pour rêver qu'il hûme une autre peau ...

Rigolo spliff !

2007-05-22T01:46:00.001-07:00

Paris – 19^ème arrondissement- squatt de Loïc "face de lune" et "crazy smog" Laurent.

« 'tain Laurent merde ! Le cendar est encore plein à craquer de mégot et pis les boîtes de pizz' qui moissisent ça pue le iench ! On s'croirait au Père Lachaise en pleine canicule ! Tu pourrais ranger salope ! A commencer par tes slips sales, c'est interdit par la Convention de Genève ça !».

Laurent vient juste de s'avachir sur le paillasson, la porte d'entrée grande ouverte comme à son accoutumée. Il venait encore de cracher ses poumons en montant les 2 étages jusqu'à son taudis. Il avait vraiment l'air d'un cadavre, le teint jaune et les traits creusés ... Que l'autre baltringue de Loïc puisse agiter les bras pour brasser de l'air ou tenter de s'envoler comme une poule, il en avait rien à foutre le Laurent.

« Et puis ton putain de portable là qui ne s’arrête pas de sonner, ça t’arracherais l'sphyncter de l’éteindre quand tu sors ? »

« Oh putain merde ! Mais va te faire faire le trou de balle en étoile de Shériff Loïc ! Tu mes les brises grave-là ! T'es en pleine descente, non ? Tu veux un tube de néoprène pour voir la vie en rose ?»

« Me faire emmancher ! Elle est bien bonne ! C'est pas moi qui me fait ramoner l'anus habillé en caniche royal par cette vieille baderne libidineuse de Saint Germain ! Tout ça pour un misérable rail de coco coupé au skip ! ! »

« Mais ta guelle miss Crazy Horse ! Ch'te rappelle que j'lui ai fait discrétos le larfeuille à cette vieille pédale ! 500 euros que j'lui ai chourre ! Tu t'fais combien par jour toi avec ton taff de dame-pipi à la Gare de l'Est ?"

« Chuis pas une pute guédro moi Laurent … »
« J'michetonne pas ! C'est juste pour pouvoir changer la fourche arrière de ma 103 SP ! ! !. »
« Ouais ben la fourche c'est plutôt tantôt dans l'pif, tantôt dans le cul ! »
« Merde le numéro c’est Charles-Henri, on a rencart ce soir j’avais oublié »
« Ouais, c'est ça et oublie pas ton habit de soirée : une noisette de margarine dans la raie ... »

Paris – Périphérique – Porte dauphine– buisson à droite du feu rouge, Charles-Henri et Régis.

« Alors tu l’as eu ? »
« Répondeur…Commence à m’agacer sec cette petite tafiole. »
« Charles-Henri, je te l’ai déjà dit ma louloutte, ceux qui racolent dans les gogues du Milliardaire, c’est toujours les moins fiables »
« Ouais »
« Mais je te comprends. Il est grave défonc' et il pue sa race ce Laurent, mais toujours aussi délicieux à sucer. »
- Fou rire -
« Ce que t’es débile toi quand tu t’y mets. »
« Bah quoi… Péter le fion d'un traîne-savate envapé, c'est parfois hyper bon !»
« C’est clair !»
« Quoique moi, la dernière fois avec Laurent c’était limite dégueu quand même »
« Raconte »
« Rien de spécial, sauf qu’après l’amour, juste après, il s'est mis à ronfler comme un sale en lâchant des chapelets de pets d'maçon, ch'te raconte pas le smog, on se serait cru à Londres, manquait plus que Jack l'Eventreur ! »
« Ooooh lala ! Encore un adepte du gaz moutarde ! »
« …Ben ouais et moi, j'ai une gueule de poilu ? ... »

Mon oeil ouais !

2007-05-18T01:13:00.000-07:00

Ladyblogue m'avait tagué pour qu'j'lui refile une photo de mon oeil. un jeu-concours qu'elle disait, une espèce de chaîne. Moi, un "vilain appel du pied", j'appelais ça. Ni une ni deux, j'lui rafalais une demi-douzaine de mails lui expliquant qu'mon oeil s'appréciait plus en live quand une bonne quille de champ' le faisait pétiller ... Elle a lutté la bougresse, comme la chêvre de m'sieur Seguin dans la forêt. Mais elle a pas résisté à mon oeil de loup, justement ...

Le temps de sauter dans mon coupé 604 et je traçais sur l'autoroute de l'Ouest ...

Arrivé dans les faubourgs de Concarneau, j'inhumais déjà à plein poumon l'odeur entêtante du bigorneau (tu t'attendais à lire "l'odeur de la moule" gros pervers !). Topant sur la place du village une autochtone bigoudenne décatie, j'me faisais indiquer le chemin le plus court vers le rade de notre rencontre : "la Cale Sêche" ...

Elle était déjà, accoudée lascivement au comptoir sirotant un Roscoff on ze rocks (1/4 chouchen, 1/4 marc de cidre, 1/4 eau de seltz, 1/4 mazout). Je m'étonnais que les provinciales agissent si différemment de la parisienne standard pour qui moins de 3/4 heures de retard est une attitude de crêve-de-faim ...

J'vous ferai grâce du panégyrique des banalités échangés entre votre serviteur et la belle bretonne, j'irai droit au but. J'lui avais travaillé l'esprit par des moues ravageuses et des poses alanguies. j'décidais de la travailler au corps avant d'être obligée de l'assommer avec une autre quille.

J'aurais branché la ventil' sur d'la haute tension, ç'aurait pas été pire.

La diablesse se glaça instantanément et se braqua aussi sûr que le camion d'Yves Montand avant la chute finale du Salaire de la Peur.

Me ~~léchais~~ laissais-je intimider pour autant. Que nenni, je pris ces ruades pour les formalités d'une biche aux abois qui se donne l'apparence de combattre avant de rapidement se coucher sur le dos ...

Grossière erreur.

Elle n'arrêtait pas de m'opposer des raisons toutes plus stupides les unes que les autres :

- Mais comment ! Arrête je t'en prie ! C'est inconvenant Furnshit ! Je suis marié et j'ai des enfants !

- Et alors ? J'ai pas l'intention de former une doublette à la pétanque avec ton jules et j'ai jamais su manoeuvrer une poussette ! Allez, fais pas ta mijaurée et viens t'asseoir sur les g'noux de tonton Furnshit !

Je lui offris mon plus beau sourire goguenard en la regardant se lever en ma direction.

Je devais trop plisser les yeux parce que j'ai pas vu arriver son poing dans ma gueule.

- T'es qu'un gros con Furnshit, qu'elle me cracha au visage avant de s'casser ...

Ses potes du bistrot (des dockers bourrus) s'occupèrent de mettre un point final à ma soirée en déchirant ma veste Smalto et en m'envoyant faire du sport de glisse sur le trottoir ...

Chienne de vie !

FUEGO

2007-05-11T08:50:00.000-07:00

L'amour ça se commande pas.